No se porque esta mal visto eso de decir "vivo muy bien".
Parece que si no te quejas es que no sirves, hay que quejarse para estar vivo y pelear por vivir cada vez mejor. ¿Realmente?
Entiendo que si digo que vivo bien puede sonar a conformismo, a demasiada autosuficiencia y a comodidad exagerada. Pero lo cierto es que se que vivo bien (y más viendo como esta todo a mi alrededor). Tambien se que puedo vivir mejor y que el mundo en el que vivo puede funcionar mejor. El estar bien no me llevará a la inacción o a quedarme parado.
Me dicen por ahi que tengo tendencia a rallarme, tendencia a darle demasiadas vueltas a las cosas... es posible. Pero si llego a conclusiones como esta, me merece la pena.
Se que vivo bien porque me da el sueldo para vivir en condiciones, porque en el trabajo estoy a gusto, porque puedo dedicar tiempo a explorar(me), a conocer(me) y a tener algun que otro vicio (esas cañas...) y sobre todo porque se que tengo mucho margen de mejora pero parto de una situación bastante buena para conseguir mejorar (en todos los aspectos de mi vida).
No será la primera vez (ni la última) que escuche una frase del estilo de: "Fulanito está muy bien en el trabajo: el proyecto es un poco engorroso, pero le pagan XXX". Pues bien, que le cunda a Fulanito, pero debería intentar estar mejor en el trabajo (no solo buscando un trabajo menos engorroso, si no, quizas, haciendo el suyo un poco más bonito). Y lo peor es que alguna gente lo interioriza hasta llegar al punto de cambiar de trabajo bajo la promesa de un sueldo mejor (no de una vida mejor) en lo que me parece que es un error.
Recientemente un amigo se ha ido al extranjero. Se que le pagaran mucho más que aqui, pero se tambien que no se ha ido por eso. Creo que conozco sus motivos, y por eso le respeto un poco más.
No se a donde podrá llegar alguna gente. Pero yo creo que la meta es poder decir "vivo muy bien" (y pensarlo realmente) la mayor parte de los días (si no todos).
Posibilidades
Hace dos días no me encontraba demasiado bien por la tarde. Por la noche fue a peor y ayer por la mañana me levante con una reacción alergica bastante exagerada (una dermatitis brutal y malestar general). Tras la visita pertinente al medico y la dosis preceptiva de medicación, me quedé todo el día vegetando en casa.
Simplemente algo no funcionaba.
Hoy por la mañana despues de las tipicas maldiciones despues de sonar el despertador me he dado cuenta del milagro de lo cotidiano: cada mañana el corazón sigue latiendo, los pulmones siguen tomando aire y el cuerpo en general, todos los mecanismos, funcionan de forma correcta. Viendo la cantidad de cosas que pueden fallar (y no hablo solo de la muerte, que tambien) parece milagroso que funcione como funciona.
Lei en algun sitio (un estudio sobre la sanidad) que la media española de camas por cada mil pacientes oscilaba entre 2 y 3. Quiere decir que solo el 0,2 o el 0,3 por ciento de las personas tienen un problema lo suficientemente grave que no pueden solucionar por si mismos y necesitan estar ingresados.
Vuelvo a decirlo: milagroso.
Ahora sigo con pastillas al menos durante cuatro o cinco dias (supongo que para restablecer un poco el equilibrio que el cuerpo ha perdido por alguna razón), luego las dejaré y seguramente todo siga funcionando.
Creo que deberíamos maravillarnos cada mañana de que todo funcione.
Mahou
No se si es casualidad o hay algo más detrás (no soy de creer mucho en casualidades), pero va a resultar que las relaciones que han marcado mi vida son aquellas que nunca tuvieron lugar.
Creo que será así porque si a estas alturas de la vida extrapolase mis experiencias, me daría cuenta que no es imposible que sea posible que pase mucho tiempo solo (definamos solo como: me lo paso pipa, no tengo compromisos). Y a estas alturas de la película resulta que lo que más me ha motivado, lo que me ha hecho llegar "un paso más" nunca ha sido algo estable. El punto siempre ha sido llegar, vislumbrar... una vez alcanzado, ¿para que el esfuerzo? me parece una ola: la fuerza está en el momento en el que llega y en el momento en que se va. Punto. Justo el punto en el que tienes todo lo que quieres, ¿para que demonios te vas a esforzar por nada?
No solo es un tema relativo a relaciones sociales... creo que incluso se puede referir a expectativas de vida.
Hoy me he dado cuenta de una cosa... no se explicarlo, pero he comprendido algo. Y simplemente... las cosas pasan.
Copio un correo que me llegó hoy:
"Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que en mi juventud me deslumbraba, aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no hay que afligirse, porque siempre la belleza subsiste en el recuerdo". No lo recuerdo exactamente, creo que era algo asi. Lo dicen en la peli de Esplendor en la hierba.
Creo, y cada vez estoy más convencido, que el cuerpo se está adaptando a llegar más allá de los 30. Y es un proceso de ajuste jodido: te das cuenta de lo bueno que era todo antes, disfrutas momentos memorables pasada la "fecha de caducidad", te deprimes más que en los 30 años anteriores por tonterias... y al final resulta que la vida no es más que "lo que te pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes" (Lennon).
Me había comprometido a hacer una visita esta semana. No haré ninguna visita, no hay excursiones.
No hay motivo, no hay razón, no hay excusa: simplemente la cabeza no me está respondiendo como debería y paso de ponerla a prueba. Todos tenemos este punto, ¿no? o al menos todos deberíamos ser conscientes.
Cuando este fin de semana me preguntaron que era lo que pasaba por mi cabeza... solo se me ocurrio el chiste de "¿que le paso a kennedy por la cabeza justo antes de morir?" (respuesta: una bala). No tengo ni idea de lo que está pasando por la mía (bueno, creo que se que no está pasando una bala, si lo estuviera haciendo estaría reviviendo mi vida completamente y segundo a segundo... y sería curioso cuanto menos).
En fin... no se lo que se me pasa por la cabeza.
Solo se que sea lo que sea me está dando momentos estupendos. Pero hoy no es así. Hoy está siendo un día dificil.
Y como se ha acabado la cerveza, me voy a ir a por otra lata.
Un simbolo
Aquellos que mas o menos me conocen sin camiseta saben que llevo un colgante con una cruz. Nunca nadie me ha dicho nada por llevarla, pero en alguna ocasión sí me han preguntado por que, sin ser yo demasiado devoto ni pio, hago ostentación del símbolo.
La respuesta es que es un símbolo. No entraré en los motivos, pero me trae recuerdos de momentos buenos y lo tengo asociado a dar lo mejor de mi mismo. Todo el mundo necesita algo en lo que creer, y todo el mundo debería tener derecho a un símbolo, un recuerdo o un objeto que le devuelva la fe en lo que hace.
Por desgracia en esta mierda de mundo cualquier símbolo y cualquier gesto bastan para molestar a la gente. Aun asi, a mi me funciona.
Cambios
Creo que el motor de todo es el inconformismo. Le veo alguna que otra analogia con la segunda ley de la termodinámica, pero no voy a desarrollarlo demasiado.
Para resumirlo: creo que cuanto más comodo se está, menos se hace para cambiar. Y la necesidad de cambiar es lo que nos empuja a hacer cosas.
Asemejaría la vida a un viaje por el sistema solar: hay que avanzar y las opciones son hacerlo "a lo bestia" que conlleva un desgaste extremo, usar la fuerza gravitatoria de los planetas para impulsarse (aunque lleve más tiempo), no avanzar nada (quedarse orbitando en un planeta todo el rato) o precipitarse sobre algun cuerpo astral (cuando no se dispone de fuerza suficiente como para engancharse orbitalmente).
Lo más armonioso de todo me parece ir usando las orbitas para coger impulso. Es como un baile a nivel planetario, una forma elegante y sencilla de avanzar.
¿Y cual sería el destino? supongo que, cansado de buscar el cambio continuo, uno se muere. Y esta claro que uno se muere en paz cuando no le queda nada por buscar.
En fin, continua el cuentagotas de ideas y post cortos.
Esta tarde intentaré desarrollar algo de forma más amplia.
El nucleo duro
Recuerdo que hace mucho tiempo en la asignatura de sistemas operativos se usaba el simil de "el sistema operativo es como una cebolla". En muchos sentidos puede decirse que es así: te hará llorar y está contruido en capas a partir de lo que sería el nucleo (hardware). También recuerdo el follón original con DirectX en Windows 95 (era necesario poder acceder al Hardware directamente, por lo que DirectX era un tajo en mitad de la cebolla). Viene esto al caso porque estaba ordenando y clasificando mis correos en gmail y he visto la etiqueta "amigos".
Resulta que me parece una etiqueta muy difusa... ¿en que punto una persona empieza o deja de ser "amigo"? En el messenger, al principio, Amigo era la etiqueta "saco" donde metía a aquellos que no encajaban en otro lado (tenia etiqueta "universidad", etiqueta "familia", etiqueta "lugo"...). Al final resultó que los amigos eran una mezcla de varias etiquetas, pero no moví a nadie porque si sacaba a X de cierta etiqueta, ¿como no iba a sacar a Y?
Al final aún mantengo ese sistema de etiquetas, pero no me acaba de convencer.
Tras esto... ¿a que venía lo de la cebolla? ¿a que viene lo del grupo duro? Lo dejo a la interpretación del que lea
Novedades (no muchas)
He tenido el blog un poco alicaido ultimamente. Tuve un problema con las DNS de posterous y se cayó (y se calló).
He estado probando y he cambiado la plantilla y he metido un enlace a otro blog de posterous por si me da por meter contenido que encaje poco con la tematica que estoy intentando seguir (en particular por si me da por comentar cosillas, digamos, "frikis").
He añadido en el lateral una lista de algunos blogs que leo.
Y tambien he cambiado la plantilla. Esta me gusta bastante.
A ver si lo dejo más limpito para volver a escribir.
Vacaciones
Permitáseme justificar mi ausencia estos días amparándome en la jornada intensiva, las vacaciones y el despiste veraniego.Y si no se me permite, en la parte superior derecha de la ventana del navegador (al menos en windows, si tienes un mac está al otro lado) hay un botón genial que te permite cerrar la ventana e ignorar estas letras.
Solo quiero decir que el mundo sigue girando. Que hace una semana sali el viernes con algunos de mis mejores amigos (no todos) y lo pase francamente bien, llegando incluso a redescubrir una faceta mía que tenia olvidada. Luego me fui de vacaciones con la familia a la playa y seguí redescubriendo cosas que creía perdidas. Y, para rematar, otro fin de semana de juerga. Con menos amigos que el anterior pero con gente muy maja aunque fuera a priori desconocida.
El mundo sigue girando: estan los amigos, está la familia y están desconocidos estupendos. Creo que ese es el resumen que pretendía.
Tengo nuevos objetivos, espero que se concreten, pero igual cambio la verde irlanda por la verde galicia (la buena, la bonita, la que no está construida justo al lado del mar)... y es posible que no acabe echando nada en falta y que disfrute igual.
Tengo tambien que decir que esta semana he recibido una mala noticia de una persona a la que quiero muchisimo y que se que no está pasando por sus mejores momentos. No se si caeras por aqui algún dia Vero, pero si es así que sepas que llevo una semana pensando que hacer y que decir y que espero que las cosas vayan bien.
Esto no era un ejercicio literario, solo un recordatorio de que sigo aqui, que el mundo sigue girando.
Erase una vez que se era...
Erase una vez un sabado por la noche en el que, por primera vez en mucho tiempo, decidía quedarme en mi casa sin salir a tomar nada, ni una mísera cerveza.
Erase una vez que se era un sabado en el que me quede sin batería, hice un viaje, comí en casa, anduve casi dos horas en bici y remate el día escribiendo un poco, viendo algunas fotos de gente a la que quiero mucho y hace mucho que no veo y pensando que mañana estará bien eso de desayunar con mi padre.
No hay muchos días así. En dias como estos me doy cuenta que a veces los recuerdos no son buenos o malos, alegres o tristes en si mismos, si no que depende de lo que hagamos con ellos.
Tambien me he dado cuenta que no puedo escribir nada con certeza, porque las cosas cambian mucho de un dia al siguiente y lo que uno piensa puede cambiar muchísimas veces a lo largo de una hora.
Creo que llevo una época bastante aislado de mi mismo, unos días en los que no queria pensar. Podía refugiarme en el trabajo si me venian las ganas de pensar, y si no siempre quedaba la opción de matar neuronas para que las otras se acojonaran y no hicieran nada.
Pero pensar no es malo (ver la observación anterior sobre los recuerdos). Querer tampoco. Ni echar de menos.
Lo que si que es malo sin atenuantes ni paliativos es pensar que haces daño a la gente. Y lo jodido es que la mayoría de las veces es algo que se hace inconscientemente (a no ser que uno sea un cabronazo, y hoy por hoy tendre mis defectos pero no creo ser un cabron).
Hace una noche estupenda hoy. Tengo la ventana abierta y el olor de las pizzas entra por la ventana (cosas de vivir encima de un pizza movil). En frente, el bar donde me tomo cervezas tiene el neon encendido, pero no es una invitación, es un recordatorio.
Extrañas sensaciones
Si dejara que mi cabeza se remontara a la primavera de 1993 seguramente aterrizaría en un páramo desierto de recuerdos y emociones, pero a veces los recuerdos acuden como bandadas de estorninos y con sus formas adornan páramos que de otra forma estarían demasiado vacios.
Si ahora volviera a esa primavera de 1993 creo que solo me quedaría el recuerdo de una despedida de una compañera de clase.
Llamarla compañera de clase sería algo un poco... injusto. Digamos que fue la primera chica que me gusto y eso se supone que siempre marca, ¿no? tendemos a recordar las primeras veces de todo con mucha más viveza que el resto, creo que es un fallo de diseño del cerebro (se queda con lo primero, con lo último, con lo mejor y con lo peor y se deja tantas cosas en el tintero...).
La despedida fue como siempre volviendo a casa. Dire que la recuerdo con gran viveza a pesar de que simplemente fue un intercambio de palabras y una caricia (suya) en mi cara diciendo "vaya...". (era la respuesta a "me tocara pasar el verano estudiando").
La verdad es que no quiero entrar en demasiados detalles, pero esa chica (con toda su importancia) ha entrado en mi vida cuatro veces y ha salido otras cuatro. Ella se encargo de la primera vez, yo de las tres restantes (y me encantaría que hubiera una cuarta pero, segun palabras de un amigo, "podría acabar en la carcel o con una orden de alejamiento", asi que aún me lo ando pensando).
Queria exorcizar un poco el tema. A todo el mundo le encanta reencontrarse con sus "primeras sensaciones". Hoy, no se porque, soñe con la cuarta entrada en mi vida. Soñe con algo que no se producirá al menos por ahora, pero me clarificó cosas.
Y la conversación de anoche me ratifica en las palabras de John Donne (y si, se que me repito, pero palabras así mejor repetirlas que dejarlas caer en el olvido):
”Nadie es una isla, cada hombre es un pedazo del continente, una parte de la tierra; si el mar se lleva una porción de tierra, todo el mundo queda disminuido...La muerte de cualquier hombre me disminuye, porque estoy ligado a la humanidad; y por consiguiente nunca hagas preguntas por quién doblan las campanas: doblan por ti”
vindius
